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dezembro 05, 2017


(Trecho de Sobre a Escrita: A Arte em Memórias, de Stephen King)


Que este blog teve início a partir de conversas, talvez muitos não saibam, mas é bem provável que a sua relação com a escrita literária também tenha acontecido assim, como um projeto que foi tomando forma justamente por ter essa característica coletiva, de colaboração e prosa entre amigos. É claro que a escrita intimista, presente em diários, anotações e poesias, acaba sendo nossa primeira experiência literária, e é bem possível que esta expressão permaneça por muito tempo em nossas vidas. Ainda assim, tornar público aquilo que sentimos, sob esta edição do texto, não é tarefa fácil, e nem sempre conseguimos levar nossos projetos adiante quando estamos sozinhos, daí a necessária companhia de quatro ou inúmeras mãos e, principalmente, incontáveis leitores.

Seguindo nesta reflexão, até porque o ato criativo envolve muita aceitação e (auto)crítica, e é por isso não é de hoje que muitos escritores, ao entenderem a escrita enquanto profissão e - por que não - destino, publicam obras dedicadas a uma reflexão de seu próprio ofício. Stephen King é um deles, e  foi a partir de sua autobiografia literária que pensamos em realizar este projeto de escrita colaborativa aqui no Blog.

Neste primeiro momento, estamos conversando com amigos leitores e blogueiros a respeito de nossas motivações para escrever. Segue um trechinho de uma prosa da Di Azevedo (que, aliás, compartilhou um belo poema em nossa página do Instagram recentemente) com a Regiane Medeiros:

Di - Eu não sei se isso acontece com todos os escritores. Eu não me considero uma escritora, mas gosto de escrever. De uns meses pra cá, venho investindo em um livro (antes, eu só escrevia poemas) e o que percebi é que colocamos muito de nós mesmos nas histórias. Às vezes me pergunto se a personagem é uma pessoa diferente ou se sou apenas eu, com um nome diferente, escrevendo o que já vivi...

Regiane - É também uma sensação libertadora, não? Poder compartilhar um pouco do que somos através da arte, seja qual for; é um privilégio que poucos conseguem fazer sem se perderem no processo. Quanto mais você se doa, mais você descobre quem é no mundo e qual o seu papel nele.



Talvez seja uma pergunta direta demais (ou quem sabe até meio abstrata, já que nem sempre nossa vontade criativa caminha ao lado de objetivos definidos - mas deveria!, e a gente sabe, se esforça pra entender isso...), mas fica o desafio:


Qual a sua motivação para escrever?  


Convidamos você, leitor, estudante, autor, blogueiro (todo mundo!) para participar desta reflexão e, quem sabe, com esta troca-desabafo entre aficcionados por literatura e letras, a gente já começa 2018 com uma melhor visão acerca de nossos projetos, não é mesmo? <3 Gostaria de participar desta conversa também? Envie uma direct em nosso Instagram (@blogpapelpapel) ou mande um alô pelo email contatopapelpapel@gmail.com :) Vamos continuar com esta série de postagens de depoimentos aqui no Blog e no Insta, e também vamos em breve lançar uma sugestão de leitura coletiva que tem tudo a ver com este tema da descoberta do autor e do criativo que existe em cada um nós :)


(Trecho de Sobre a Escrita: A Arte em Memórias, de Stephen King)


Pra encerrar o post de hoje, vamos ao texto que a jornalista e blogueira Fernanda Rosa enviou pra gente :) Confira:


Letras pra que te quero

A alfabetização foi um processo complicado para mim. Era difícil assimilar que algumas palavras eram faladas de um jeito, mas escritas de outro.

Não entrava na minha cabecinha de 10 anos que, por exemplo, enquanto falávamos "palmera" deveríamos, na verdade, escrever "palmeiiiiiiiiira". E essa comilança de letras e confusão entre "g" e "j", "ss" e "ç" deixava minha mãe de cabelo em pé e preocupada com a possível chegada de uma reprovação em Língua Portuguesa, no final do ano letivo (o que nunca aconteceu, graças ao bom Deus rs).

E, mesmo derrapando nas curvas sinuosas da boa escrita, eu teimava em escrever, especialmente sobre mim mesma. Nem sei dizer quantos diários tive ao longo da infância e da adolescência.

Até que o tempo passou, eu cresci e descobri a leitura nas páginas de José de Alencar (até hoje meu escritor favorito <3). Foi aí que comecei a me interessar pelas engrenagens e gatilhos da Língua Portuguesa. Logo depois, com a escolha do jornalismo para vida, esse interesse cresceu, floresceu e virou amor.

Atualmente, no meu trabalho, escrevo sobre saúde pública, um tema fascinante e que sempre dá pano para manga. Já nas horas de lazer, escrevo sobre cultura, novelas latinas, o idioma espanhol, os países que falam espanhol... Enfim! Escrevo porque sinto que é no correr das linhas que o mundo se ilumina. Afinal, juntando uma letrinha à outra, costurando palavras e sentido, construímos saberes.

Se, antes eu escrevia para me enxergar e me encontrar, hoje escrevo para enxergar (e também mostrar) os mundos que encontro por aí. Sim, "mundos", exatamente no plural porque quem lê e escreve gosta mesmo é de enxergar a pluralidade da vida.


Fernanda Rosa 
dezembro 04, 2017


(Texto originalmente publicado no site Vigor Frágil  |  Foto: Rebeca C.)


SEM OLHAR PARA TRÁS
Thamy Silva


Ela colocou os sentimentos em papel de jornal, bem enrolados para não machucar o gari. Olhou em volta para ver se não tinha esquecido nada: chaves, mala, amor-próprio e algum dinheiro. Ela iria embora sem olhar para trás, não queria mais encaixar-se onde não havia espaço para ser ela mesmo. Respirou fundo e abriu a porta para liberdade, e sentiu no rosto o vento da esperança e a claridade do esclarecimento. Deu passos hesitantes, mas pediu aos céus que desse forças para seguir em frente.

O amor nunca foi um mar calmo sem ondas, mas também não deveria ser aquela constante tempestade cansativa e ininterrupta. Era cansativo tentar manter o clima mais ameno, agradá-lo e tentar ficar sem brigas. Ela chegou ao ponto de não aguentar mais, foi como se aquele relacionamento tivesse se transformado em uma prisão de “não podes” e “não faz isso ou aquilo”. E quando sentiu que o peso estava insustentável, percebeu que como Alice na casa do Coelho, não cabia mais ali. Frustrada com os próprios sentimentos, catou o que lhe pertencia e decidiu tentar uma vida nova na vida.

Depois de sair, sentiu o sol forte demais e o vento sufocante e pensou se não teria tomado a decisão errada, onde estava era confortável, o mesmo café e amor frio de sempre. E ela quis por vezes voltar atrás, mas gostava da liberdade, dos romances esquecidos, o facebook aberto com meme de um rapaz seminu, com as gifs de bichinhos… Gostava de decidir se veria algo na Netflix ou o youtuber favorito. Gostava até das decisões erradas, pois degustava as consequências com a empolgação de ter uma nova lição na vida.

Com o tempo, parou de pensar no que deixou para trás. A felicidade de ser ela mesma se tornou o motivo de viver, a esperança de algo melhor se tornou o ar em suas asas e assim voou para longe. Para o novo. Para o desconhecido. Para o intenso. Carregando sempre consigo as lições que aprendeu, mas deixando as mágoas para trás. Não precisaria mais delas, era uma nova mulher e sabia que o mundo não havia mudado, apenas seu jeito de vê-lo.



Thamy Silvia é nossa amiga no Instagram e enviou esta crônica para participar de nosso projeto Sobre a Escrita, que tem como objetivo reunir escritos e depoimentos de jovens autores, leitores e blogueiros de nossa rede literária. Gostaria de participar? Envie uma direct em nosso Instagram ou pelo email contatopapelpapel@gmail.com :)

outubro 20, 2017



"LEAR — Qual é a tua profissão? Que pretendes de nós?

KENT — Minha profissão é não ser menos do que pareço; servir fielmente a quem confiar em mim; amar quem for honesto; conversar com quem for sábio e falar pouco; temer a justiça; brigar quando não houver outro jeito, e não comer peixe.

LEAR — Quem és tu?

KENT — Um tipo de coração honesto e tão pobre quanto o rei."


A vida não é um traço linear. Não se trata de um projeto ascendente em que iremos melhorar em todas as áreas. Não há uma regra de que ficaremos mais espertos a cada ano que passa. Muitas vezes não somos capazes de aprender o necessário. Como Shakespeare diz através de um de seus personagens, sobre um rei que quis abrir mão de suas responsabilidades sem perder o poder: “Pobre Lear, ficou velho antes de ficar sábio”.

Não há uma hierarquia entre juventude e maturidade. Não é possível dizer que um destes dois momentos [ou arquétipos] possa ser mais importante, deva ser mais valorizado que o outro. O que dá para perceber são algumas distinções entre os dois períodos e assim, quem sabe, absorver o que de melhor surge em ambos os contextos.

Talvez um dos temas mais comuns nos consultórios de psicologia seja o dos relacionamentos amorosos. Chego a brincar que sou especialista em curar “dores de cotovelo”. Quando é o caso de atender um adolescente ou um jovem adulto, existe um enunciado com qual eu me divirto muito. Nunca me canso de ouvi-los dizer: “acho que depois dessa eu nunca mais vou me apaixonar”. Esse é um bom símbolo de como funcionam os primeiro anos de nossas vidas.

Com pouca idade, vivemos pouca coisa. Faltam elementos de comparação para quase tudo e as situações nos parecem muito maiores do que realmente são. Quem nunca achou que perder “aquela” festa era o fim do mundo? Pois que atire a primeira pedra! E o desespero de não ser aceito socialmente? Quantas modas ridículas não foram seguidas só para que a pessoa se sentisse enturmada e diminuísse um pouquinho o medo de se tornar um fracasso social? Tudo isso que nos tirou tantas vezes o sono e hoje quase não nos preocupa.

Por outro lado, podemos pensar também sobre a inconsequência. Alguma parte da coragem na juventude surge do total desconhecimento dos riscos que se corre em tomar certas decisões. Quanta gente não se arrepende em não ter sido um pouco mais prudente neste ou naquele momento? Em não ter pensado um pouquinho antes de aceitar aquele desafio estupido de pular o muro do cemitério na madrugada ou de virar 4 dedos de uma garrafa de vodca? Certos erros nos ensinam, outros podem ser irreversíveis.

No meio de tudo isso há um ponto que é positivo: quanto menos caminho percorrido, menor a possibilidade de carregar na cabeça uma montanha de traumas ou vícios, comportamentos deturpados. A capacidade criativa e de reinvenção da juventude é alta e permite que o sujeito possa corrigir um caminho problemático com menos esforço que alguém com muito apego por suas histórias, por suas manias.

No campo da maturidade quem nunca ouviu [ou disse] “não tenho mais idade para isso”? É a desculpa perfeita, o passo de fuga, para se livrar de qualquer revisão de comportamento necessária para uma vida mais completa, uma existência integral.

A repetição de determinados comportamentos acaba promovendo a otimização das ações. O custo de uma ação torna-se menor depois de criarmos um caminho pelo qual seguimos com os olhos fechados. Aparentemente estamos perto do ponto estável que tanto procuramos em nossas vidas, dá quase para acreditar que, ao menos, algumas das perguntas foram respondidas. É o poder de um hábito constituído.

Fica muito difícil dizer se um comportamento é bom ou ruim sem analisar o contexto em que ele se insere. Mesmo um sintoma pode ser a defesa contra algum tipo de sofrimento muito maior... a parte mais complicada pode ser a engrenagem que mantém nossa criatividade em movimento, mas, em alguns casos, um mau comportamento pode ser apenas um defeito que, mesmo assim, teimamos em mantê-lo, alimentá-lo e fortalece-lo por puro comodismo.

Retornarmos aqui a ideia que apresentei no início deste ensaio. Não existe uma hierarquia entre maturidade e juventude. Digo mais, entendê-las como algo sem possibilidades de unificação é algo arriscado. Ficamos sujeitos a nos enganarmos com as farsas da juventude ou hiperdimensionar as tragédias da fase adulta.

Um jovem que tem o apoio de alguém que possa alertá-lo sobre possíveis enganos escapa de muitos perigos desnecessários. Aprende que nem sempre é necessário enfiar a mão no fogo para entender que aquilo queima. Se uma parte das tradições merece, com toda razão, ser esquecida, outra é base para a evolução de uma cultura. Os jovens devem aprender com os mais velhos e introjetá-los desde cedo.

Do outro lado, é falsa a ideia de que alguém deixa de aprender. A convivência com a juventude estimula o questionamento de quem acreditava não ser capaz de descobrir novidades no mundo. Mesmo o “tio do pavê” vai abrindo sua visão de mundo quando confrontado pelo acervo de preconceitos que carrega junto de si, principalmente se é convidado a conhecer outras possibilidades de existência e perceber que não há nada de errado nelas. É provável que não se torne um militante de causas identitárias ou coisa assim, mas já toma algum cuidado maior ao conviver com a diferença.

Ainda vale a pena apostar em um processo dialético e permitir que as contradições destas fases se enfrentem dentro e fora de nós. Somos todos velhos e novos, em algum contexto e por algum motivo. Creio eu que a sabedoria de que fala Shakespeare surge desse difícil equilíbrio.


Marcelo Marchiori, outubro de 2017
Facebook


outubro 11, 2017


Depois que a surpresa passou, eu achei que conseguiria me manter indiferente ao seu charme e ao seu perfeito uso das palavras, achei que conseguiria manter distância e não demonstraria o quanto você ainda me afeta... Mas não consegui resistir ao seu canto de sereio e, quando dei por mim, estava com um sorriso no rosto, abrindo suas mensagens e sentindo aquele frio na barriga de expectativa... 

Difícil não sucumbir à expectativa, mesmo sabendo que o caminho à frente já foi traçado por nós no passado. E não pense que me iludo achando que dessa vez pode ser diferente, porque não acho que vai, eu já reconheço o seu padrão de atuação. Mas é difícil me negar uma parcela, ainda que pequena, de alegria nesses tempos tão turvos. E é assim que me sinto ao falar contigo, alegre. Por motivos diversos e que a maioria das pessoas não vai entender, por isso nem tento explicar.

Mas não faz mal, o que me importa é como eu me sinto quando nos falamos... É como se você me enxergasse melhor do que quem convive de perto comigo e não faz ideia de como isso é libertador... Porque eu sei que com você posso ser eu mesma, e você não vai me recriminar ou julgar, algo que sei que aconteceria se fosse com outra pessoa. 

E hipnotizada por suas palavras, seu jeito de falar comigo e me estimular, eu vou seguindo o fluxo de nossas conversas, tentando não deixar meu imaginário me levar a querer mais do que sei que você está disposto a me dar. Até que ponto isso vai bastar eu não sei. Mas também não estou com pressa de descobrir. 

Só quero que esse sorriso, esse aqui no meu rosto que você provocou, continue aqui por enquanto, adornando minha face e meu estado de espírito.

“Oh again
and again
Now I'm hyp
hypnotised
Yeah I lift
to a permanent high
Oh I'm hyp
hypnotised
It was dark
Now it's sunrise”

Kaleidoscope EP, 2017

setembro 22, 2017


Então você voltou...

A escolha de ir embora foi sua. Eu lamentei, mas depois superei e cheguei a aceitar que era melhor assim, afinal nós dois queríamos coisas muito diferentes naquele momento.

Eu resisti bravamente à vontade de continuar sabendo o que você estava fazendo e agi da mesma maneira que nas ocasiões anteriores a essa: me desvinculei completamente de você, desabilitando seus contatos da minha agenda e excluindo as redes sociais que compartilhávamos. Apaguei as mensagens trocadas, deletei a maior parte das fotos (deixei uma ou duas, somente para me lembrar do que foi bom e de como eu fiquei no final, para não cair na onda de outro igual a você). Parei de pensar em você quando me deitava. Deixei de esperar que você sentisse saudade e me procurasse.

O tempo passou e você se tornou uma mera lembrança, mais um aprendizado na minha vida. E achei que estava tudo certo, que eu estava no caminho que devia seguir mesmo, sempre em frente.

Agora você volta e bagunça minha cabeça, me fazendo duvidar de minhas decisões, dos meus sentimentos. Porque tava tudo bem com você em silêncio, eu achava que estava tudo bem...  

Você podia facilitar e ter agido como a maioria, lançando um “oi sumida”, como se nada tivesse acontecido e eu que tivesse evitando você. Isso automaticamente me faria ter raiva de você e expulsar você definitivamente da minha vida, como se não houvesse existido... Mas, não. Como sempre, você sabe a coisa certa a dizer, me confundindo, me fazendo pensar em coisas que eu já não vislumbrava há muito tempo.

E aí, some de novo, me deixando na dúvida se foi uma breve recaída ou se foi uma isca jogada para que eu ficasse curiosa e decidisse dar o passo seguinte e te procurar. Aí vem aquela leve aflição de que talvez eu esteja interpretando tudo errado mais uma vez e de novo, eu não sou eu mesma por causa de você. 

Gostaria de concluir que você já não me afeta, mas não posso mentir para mim mesma. Ainda não entendo porque ouço seu canto de sereio, se já sei como vai terminar essa história. Eu, com mais algumas rachaduras no peito, algumas lágrimas desperdiçadas e a sensação de impotência diante de algo que não posso mudar. Mas, é praticamente impossível ignorar o apelo que vem daqui de dentro... Aquele que diz que pode ser diferente dessa vez.

Porque a gente insiste em acreditar? Porque precisamos ceder a essa louca esperança de que pode sim, finalmente ser diferente? No fundo, sabemos a resposta. Nosso coração não suportaria a certeza de que tudo sempre pode dar errado, ainda que as probabilidades sejam imensas e as estatísticas da vida sempre corroborem para isso.

Ainda não sei o que fazer a seu respeito. Não sei o que fazer com o que sinto. Não sei o que fazer comigo. Só quero me sentir eu mesma de novo, com ou sem a sua presença na minha vida.

“Fiz de mim descanso pra você
Te decorei, te precisei
Tanto que esqueci de me querer
Testemunhei o fim do que era agora

Agora eu quero ir
Pra me reconhecer de volta
Pra me reaprender e me apreender de novo
Quero não desmanchar com teu sorriso bobo
Quero me refazer longe de você”
 
Agora eu quero ir, Anavitória – Forasteiro, 2016.
agosto 18, 2017


Lembro-me como se fosse hoje. Saí do metrô, atrasado. O coração batendo acelerado. Subi pela escada rolante e virei em direção à praça. De longe, avistei o lindo e altivo prédio do Teatro Municipal. A construção mais bonita do Centro da cidade. Andei neste rumo, passando os olhos por toda a praça. Eu estava de casaco, mas já começava a suar. Um sol tímido despontava no céu.

Há poucos metros do Teatro, no último banco da praça, ela estava sentada. Vestia uma calça roxa e uma camisa quadriculada de mangas compridas. Foi o combinado. Meu casaco era cinza. Ainda o tenho em casa. É um bom casaco. Acho que eu disse: "Cheguei!". Ela se virou. O meu primeiro pensamento foi: "Ela ainda é mais linda ao vivo". Era o nosso primeiro encontro.

Aqueles olhos verdes. Aquele modo de prestar atenção, com um sorriso de canto, bem discreto, e um sincero e meigo "uhuuum" estendido. Como eu amei aquela moça!

E tudo foi surreal. Como sempre foi. Como seria depois dela também.

É sempre um milagre conquistar a moça dos seus sonhos. A ficha demora a cair. Mas perder a moça dos seus sonhos torna tudo ainda mais estranho. Há coisas que parecem não ter acontecido, embora saibamos que elas foram tão reais quanto é o sol sobre nossas cabeças.

Para nos lembrar que essas histórias surreais foram também reais é que existe a memória. Em cada lugar, uma memória; e um mar de histórias. As praças, o restaurante japonês, cada pizzaria, cada shopping, cada estabelecimento, cada rua. Por onde passo, uma antiga ou recente memória de algum período belo de doces ilusões.

Nenhuma memória, no entanto, me impacta mais que aqueles olhos verdes. Nenhuma ilusão foi maior. E quanto maior a ilusão, maior também a desilusão.

Aqueles olhos verdes se foram e nos dois anos que se passaram depois disso, nada mais foi tão intenso. Talvez isso seja bom. Faz pouco mais de um mês que terminei um namoro recente. Uma decisão difícil, distante da minha vontade real, porém necessária e acertada. Pensei que ficaria depressivo. Mas o que vi foram semanas tranquilas e estáveis, em uma constância que eu não experimentava há pelo menos três anos, tanto em períodos sem compromisso, como em períodos nos quais estive comprometido. A motivação parece ter retornado com tudo. Tenho produzido bastante, me sentido leve emocionalmente e feliz. É estranho.

Apesar do fim (até o momento) de um longo período de desânimo frequente, com picos intensos e uma montanha russa emocional, as memórias nunca se vão. A maioria não causa mais qualquer sintoma.

São apenas memórias. Memórias estéreis. Outras, no entanto, geram profundas reflexões e, por vezes, um coração acelerado. Se é tristeza, saudade, perplexidade ou contemplação, eu não sei (Deus o sabe). O que nos impacta, seja bom ou ruim, tende a sempre mexer conosco de alguma maneira. Pelo menos, é assim comigo.

Hoje passei em frente ao Teatro Municipal, fazendo o mesmo percurso daquele memorável dia, uma quinta-feira. Não houve como não lembrar daquele banco, daquele primeiro olhar, daquele primeiro encontro.

Um dia perfeito dentro de uma história rude. E o que eu escolho fazer dessa lembrança hoje? Uma história perfeita... Dentro de um dia rude. Levemente rude.

julho 17, 2017


“Deixa eu mimar você, adorar você
Agora, só agora
Porque um dia eu sei
Vou ter que deixá-lo ir”

Dia desses eu me lembrei de ti. Ou melhor, me permiti pensar em você. Sabe quando a gente houve uma música ou sente um cheiro gostoso e de repente é atingido por um milhão de memórias, de sensações? Foi mais ou menos assim que você surgiu em meus pensamentos e eu deixei ficar.

Deixei minha mente me enganar um pouco e senti novamente um certo arrepio, uma certa malemolência... Lembrei das suas palavras, da maneira como você dizia certas coisas e como isso me fazia sentir. E o quanto era bom me sentir tão... Viva. Desperta. Porque foi assim que você me fez sentir, como se eu estivesse adormecida durante um longo tempo e de repente, estava completamente alerta, com meu sistema sensorial totalmente desorientado e exacerbado de informações. 

Mas, tão intenso quanto chegou, você decidiu ir e desapareceu da minha vida, me deixando com muitas perguntas e uma confusão da qual não soube imediatamente como sair. Um tremendo bug no meu sistema nervoso.

Não demorei muito a seguir em frente. Estou acostumada a simplesmente erguer a cabeça e ir, mesmo que não saiba para onde. Também estou acostumada a esconder de mim mesma, sentimentos que podem me causar algum tipo de sofrimento ou prejuízo e ajo como se eles não existissem. Tenho doutorado em fingir demência quando não consigo lidar com algo. Dá certo na maioria das vezes, até que o tempo passa e eu consigo controlar essas ondas de nostalgia quando elas ameaçam me atingir.

Também sei quando chega a hora de me libertar de algumas coisas, de me esvaziar de alguns sentimentos, de filtrar determinados pensamentos.

Eu sei que já passou da hora de dizer adeus, mas dá uma dorzinha aqui dentro sabe? Talvez meu coração goste da sensação de se manter apegado a você, ainda que saiba que está na hora de deixar você ir. E eu vou deixar você ir. Em breve. Por enquanto, vou esconder você dentro de mim, talvez pela última vez, quem sabe? 

Quem sabe...

“O que mais posso fazer
Só te olhar dormir
Agora, só agora
Correndo pelo campo
Antes de deixá-lo ir”

Só Agora, Pitty – Chiaroscuro, 2009.
junho 29, 2017


A voz desafinada não a impediu de subir no palco. Vestida de cores, estampas e confiança, pegou a zabumba a sanfona e o triângulo e iniciou um coro de cantigas juninas. Eram poucas as pessoas no palco, e também pouca a plateia; importava o fim de uma cinza tarde, a beleza de suas árvores iluminadas, o arraiá de decorações, fantasias e bandeirinhas, o encontro de casais apaixonados, e também o dos entediados, afinal é inverno, e o carioca não aprecia casacos, muito menos em meio a abraços, e também nem sempre junto a canções antigas.

Bem antes das seis então, ali bem próximo ao palco, casais e crianças se atrapalhavam com o atropelo da sanfona, e discutiam sobre o tempo e suas vestes bonitas, ai que frio, vamos lá filha, é dois pra lá e muitos pra cá, segura na mão do papai, olha o cachorro, bonito né, nossa, tá alta essa música, vai lá comprar pipoca amor, ok, vou ali comprar cerveja, quer dizer, pipoca.

Canções de amor e São João de algum modo resistem à cidade, assim como aos food trucks e à nossa antipatia. Embora sem coreto ou cortejo, a saudade é a confissão de tudo o que persiste e, nesta empatia, pouco importa o arranhão do disco ou de nossos desalinhos; em meio a barracas de churrasco temaki pão de queijo e risoto (onde foi parar a canjica?), é possível restaurar a companhia e o sorriso, e se divertir ao som de boas lembranças, assim como ao sabor de um quitute ou um beijo, e também ao ritmo de um forró atravessado, e das muitas lâmpadas nos galhos da amendoeira. Pensar em tudo isso faz com que a Nova Cidade seja apenas mais um cenário onde não precisamos a todo tempo fugir - ainda que a canjica e o Gonzaga não estejam presentes; ainda que o trânsito e algumas despedidas sejam fotografias que não gostaríamos de ter vivido.

Gostaria de dançar, claro, com muito prazer, cuidado filha, quanto custa a cerveja moço, esqueci de passar no mercado, vinte e três é São João ou Sant'Antônio, hoje é o seu aniversário, amor, eu sei, e também o do romancista.
 

Da série: Um dia no Rio de Janeiro
Por Rebeca Cavalcanti
maio 28, 2017


“E eu andava que andava tão sozinha
Virei de canto
Olhei e segui na minha intenção
Quem vai me julgar”

Na maior parte do tempo, eu me sinto feita de titânio, inabalável, firme, sólida, inquebrantável. Mas, há dias como hoje, em que eu me sinto extremamente desgastada, tensa, frágil.

É madrugada e o fim do mundo parece mais próximo nesses momentos. E aí, eu penso em você. Penso na falta que você me faz... Mas, também penso que quando eu mais preciso, você não está aqui... Eu tento não me sentir frustrada com isso, afinal você não tem obrigação de carregar um peso que cabe a mim... Mas, não consigo parar de pensar no fato de que quando você precisa, eu sempre estou lá por você.

Só que essa é uma característica minha e já fui alertada antes de que esse traço de personalidade me torna mais humana, mas também me torna fraca.

Claro que você não vê dessa forma. Eu sei que pra você isso me torna maravilhosa. Saber que eu sempre estarei lá por você te dá segurança, não é verdade?

Mas e quanto a mim? Até quando vou esperar você se encontrar na mesma vibe que a minha? Até quando vou ter que passar noites insones me sentindo a última opção para ser sua companhia, quando está tudo bem contigo? Me quebra um pouco demais saber que você só me quer por perto quando a sua vida vai mal.

É claro que eu quero estar lá se isso acontecer – embora torça para que algo assim nunca mais se repita na sua vida. Mas também quero fazer parte das suas alegrias, das suas conquistas. E como dói não estar perto agora, quando você está bem, leve, sorridente... Talvez, se eu estivesse aí, não me sentiria tão perdida agora, tão sozinha. Porque a pessoa que eu achava que me entendia melhor do que qualquer um, na verdade parece não saber nada sobre mim.


A reciprocidade entre nós só se dá quando é você que precisa de empatia, solidariedade, amor e conforto. Quando sou eu que preciso dessas coisas, você se torna igual a todos os outros: alguém que já tem compromissos inadiáveis com outras pessoas ou qualquer outra coisa que possa servir de desculpa para não pôr em prática o que já me prometeu tantas e tantas vezes... Que eu poderia contar com você em qualquer momento de nossas vidas.

Provavelmente você nem percebe o quanto me fere com essa atitude. E eu, consciente de que não posso impor nada a você, continuo aqui sentada de madrugada, pensando no quanto sinto sua falta. O que também não é solução nenhuma.

A solução, invariavelmente é a mesma. Eu vou me levantar amanhã, respirar fundo, erguer a cabeça e me reconstruir... Sozinha.

Só para não causar confusão, preciso te dizer mais uma coisa: eu não lhe quero nenhum mal, ao contrário. Só estou deixando você ver o quanto sinto sua falta.

Quando você vai enxergar isso, é uma resposta que só o tempo trará. Só não sei até quando vou esperar.

“Então vou me enganar
Que agora não dá tempo
Que agora tanto faz
Que é hora de esquecer
E de me conformar
O que um dia já foi meu
Agora não é mais”
Mexeu Comigo, Tiê – Single, 2017

abril 21, 2017




Tô querendo te encontrar

Esperar por você, não tem sido fácil e nem de longe tranquilo. Mas tenho que acreditar que tudo o que tenho vivido só está servindo para me transformar numa pessoa melhor, que vai combinar mais com a pessoa que você está se tornando, enquanto a vida não nos coloca na mesma trilha.

Enquanto aguardo, penso no que eu quero de você, de nós dois... Sem utopias ou fantasias. Essa fase de sonhos açucarados eu já deixei para trás há um bom tempo. O que eu quero hoje é palpável, é realizável, é construível. E quero muito que seja com você.

Eu desejo abraço durante a chuva, enquanto a água que cai espanta todo mundo, fazendo-os correr, mas nós seguimos devagar, se aquecendo no calor um do outro.

Quero ouvir seu riso espontâneo de manhã, ainda que seja da minha cara amassada e mal-humorada, bem diferente de ti, que já está cheio de energia e alegria para começar o dia.

Quero sentir seus dedos entre meus cabelos, num carinho despretensioso enquanto assiste a uma partida de tênis entre dois jogadores com nomes impronunciáveis, só porque gosta do esporte, e eu tento não cair no sono durante mais uma leitura, com a cabeça recostada no teu colo, só porque é bom estar com você, independente do que fazemos.

Quero me sentir segura ao falar sobre assuntos que não ouso discutir com mais ninguém, porque sei que você não vai me deixar sentir uma boba, pois só quer que eu me sinta à vontade para ser eu mesma, sempre.

Desejo que a gente alcance logo aquele patamar no convívio, onde nos entendemos instintivamente, sem necessidades de demasiadas explicações ou explanações sobre o que sentimos.

Anseio pelos momentos em que com uma simples mensagem, você consiga me deixar alerta e com um sorriso idiota na cara.

Mas, acima de todos esses desejos para nós, eu espero que você não demore a chegar e que a gente se encontre em breve, numa esquina qualquer da vida, num relance de um olhar... Onde for para vigorar.

“Fico pensando onde está você
E se você está pensando em me encontrar
Como sou, onde estou e onde quero chegar
Como sou, como é que vai ser
E onde vou te levar
Mas se você me ver pode acenar pra mim
Já pensou que louco te encontrar assim?
Eu vou na boa, eu vou na fé
Eu sei que vou te encontrar
E quando eu te encontrar nós vamos comemorar

Me encontra ou deixa eu te encontrar
Me encontra ou deixa eu te encontrar”

Me encontra, Capital Inicial 
Acústico NY ao vivo, 2015


abril 09, 2017



A solidão do quase


“Pode estar no ponto
Ponto de interrogação
Pode ser encontro ou separação
Pode correr risco
Arriscado sempre é
Só não pode o medo te paralisar”


Rolando de um lado para o outro na cama, ela tenta encontrar uma posição confortável, mas o colchão insiste em não acomodar seu corpo cansado.

Olha o visor do celular: são duas horas da manhã e ela não consegue conciliar o sono mais uma noite. Pergunta-se amargamente quanto tempo mais vai suportar as noites insones antes de ter um colapso. Ri do próprio excesso de sua dramaticidade e se levanta para beber água, já que o sono não vem mesmo. Enquanto sorve o líquido vagarosamente, olha pela janela e observa a escuridão do lado de fora sendo pontilhada por uma ou outra luz acesa nas ruas.

O silêncio da madrugada contrasta fortemente com a barulheira dentro de si. Sente o martelar constante na cabeça e no peito, de sentimentos aos quais não quer se render, mas dos quais não pode fugir.

Ela nunca soube lidar bem com a rejeição. Com os términos sim. Se as coisas não estão caminhando bem e o relacionamento acaba, por mais difícil e doloroso que seja, ela se levanta, bloqueia o cara de todas as redes sociais, apaga todos os e-mails e mensagens e deleta o número do telefone de sua agenda do celular, seguindo em frente, um dia de cada vez. Mas, não sabe o que fazer os “quases” da vida.

Não consegue assimilar porque alguém despende tanta energia e tempo tentando conquista-la, para desaparecer como fumaça no ar quando ela finalmente se rende à possibilidade. Será que se trata de algum tipo de prazer sórdido que os homens sentem em lutar para conquistar e depois, quando conseguem, o sabor dessa “vitória” não tem tanta graça e o jeito é partir para a próxima conquista? Entre um suspiro e outro, tenta em vão entender.

Nunca foi ensinada sobre os jogos amorosos. Para ela, o que faz sentido é ser honesta consigo mesma e com o outro, e talvez por isso, por nunca ter sido iniciada nesses jogos de conquista, não saiba distinguir quando estão sendo sinceros ou não... A menos que sejam muito óbvios. E obviedade parece não fazer parte da catequese dos relacionamentos. Sente-se perdida quando é sincera e isso provoca afastamentos, quando ela pensa que uma conversa franca e aberta deveria aproximar, sempre. 

Ter empatia, sempre foi um de seus pontos fortes, mas aparentemente isso só se aplica quando se trata de dor, perda e sofrimento, situações que ela reconhece de sua própria jornada. A superficialidade do querer, o banalismo das conquistas, a indecisão das vontades, são sentimentos estranhos, que ela não experimentou e por isso não os compreende.

E assim, ela volta para a cama e continua a se virar de um lado para o outro, até o dia amanhecer, enquanto segue sem respostas para as questões que a atormentam todas as noites, desde que você se foi sem deixar pegadas ou sinais, apenas um rastro de confusão na mente e aquele gostinho melancólico na alma, de algo que “quase aconteceu”. 

“Tá faltando peça no quebra-cabeça
Eu não tenho pressa
O meu tempo é todo teu
É tudo que eu posso oferecer (é pouco)
Mas é tudo que eu posso oferecer (é quase nada)
Mas é tudo que eu posso oferecer (é pouco)
Mas é tudo que eu tenho
Tudo que eu posso oferecer”

Novos Horizontes, 2007.


março 12, 2017


Outro dia presenciei uma cena que inicialmente me provocou vontade de rir, mas depois me deixou de queixo caído: fui a uma clínica perto de casa, pois não me sentia bem, e enquanto aguardava minha vez, observei um casal que também aguardava uma consulta. A mulher parecia ser mais nova que eu e estava grávida, a barriga já proeminente, pois ela é do tipo magrinha. O homem, que intuí ser seu esposo, andava de um lado para o outro, inquieto e nervoso, ameaçando ir embora e queixando-se em voz alta da demora em serem atendidos. Confesso que a atitude dele me irritou um pouco (leia-se: bastante! Mas eu estava mal e, assim como eles, só queria ir embora logo) e às outras pessoas que estavam na recepção na mesma situação que nós. Creio que o pensamento da maioria, devia ser a irritação com quem quer ganhar tudo “no grito”.

Mas, quantas e quantas vezes, nós também já não fizemos ou agimos de modo semelhante?

A começar pela infância, quando a palavra PACIÊNCIA parece não existir em nosso vocabulário, e queremos os brinquedos e os doces imediatamente, e nos queixamos/resmungamos audivelmente, quando o colo ou mais uma história antes de dormir nos é negada. Que coisa mais injusta, não é mesmo?

E na adolescência/inicio da juventude, quando nossas prioridades se distorcem e já não sabemos mais quem somos, nem para onde vamos, mas temos de ser ouvidos, temos que abrir espaço à força, e o fim do mundo acontece todas as noites, quando finalmente nos damos conta de que não alcançamos nossos objetivos. Isso sem contar o esforço demandado no processo de conquista e a frustração por se sentir invisível em meio a um mar de gente. “Como ele(a) se atreve a não me olhar ou gostar de mim?” alguns podem pensar presunçosamente (atitude que acaba sendo perdoada, afinal, somos tão jovens).

E o que dizer de nossa vida adulta, onde tudo tem de ser para ontem!!! A correria dos dias nos impulsiona em uma rotina maluca, onde o cumprimento de prazos e a logística de trabalhar, cuidar da casa e da família, parece uma missão impossível a cada amanhecer, ainda que o suspiro de satisfação por ter dado conta de tudo seja a última ação do dia.

E assim somos levados pela corrente, não enxergando muita coisa ao nosso redor, a menos que esteja dentro de um raio de 30 cm de distância. E eu me pergunto: por quê?

Porque é tão difícil fazer as nossas obrigações com mais tranquilidade? Porque não olhamos 5 segundos para o lado e observamos quem está ali? Que urgência é essa que nos arrasta/empurra pelos dias, fazendo-nos dispersar pelo caminho e não enxergar de fato o mundo e a nós mesmos?

Mas, de onde vieram tantos questionamentos, vocês podem se perguntar.

Ao final da consulta, aquele casal citado no início desse texto, saiu emocionado da sala, ambos com sorrisos iluminados e lágrimas nos olhos. Acredito que devem ter feito um exame de imagem pela primeira vez e estavam tão felizes que era impossível conter o que sentiam. E aquele homem que há poucos minutos estava irritando a todos com sua rudeza nos fez respirar mais fundo ao compartilhar sua alegria conosco, um bando de estranhos, agradecendo em voz alta a Deus pela dádiva recebida.

Eu não sei qual é a história dessa família. O que eu sei é que naquele dia a atitude deles me fez olhar para mim mesma e me perguntar por que eu não estava valorizando as pequenas alegrias de cada dia: como um por do sol na saída do trabalho, que parecia ter sido pintado no céu especialmente para mim, com uma maravilhosa mistura de cores quentes e frias, deixando um gostinho de saudade pelo fim do horário de verão. Ou um bate papo pelo Whatsapp com os amigos, já que cada um vive em um recôndito de São Paulo e adjacências, mas que parece com nossas conversas ao vivo, repletas de riso e familiaridade. Ou ainda o simples prazer de ouvir músicas que há tempos eu não escutava e que me transportam a outros tantos tempos.

Naquele dia, eu fui exortada mais uma vez a recordar que o que importa não é o que a gente pode vir a ter ou não e sim, valorizar aquilo que temos, aquilo que sentimos, aquilo que vivemos. Agora, neste momento.

Não é sobre chegar no topo do mundo
E saber que venceu
É sobre escalar e sentir
Que o caminho te fortaleceu
É sobre ser abrigo
E também ter morada em outros corações
E assim ter amigos contigo
Em todas as situações

Trem Bala, Ana Vilela 

fevereiro 14, 2017



Olha aqui dentro


"Eu quero te roubar pra mim,
eu que não sei pedir nada"



Teu sorriso me engana. Seu tom de voz me faz tremer os joelhos. Essa malícia no olhar, nas palavras me provocando... Tudo pose pra se sentir melhor consigo mesmo ou apenas pra brincar e não faz ideia do estrago que está causando aqui dentro. Eu, fraca e covarde, não consigo articular as respostas adequadas, não consigo te por no teu lugar, a réplica à altura me foge e mais uma vez só me aparece horas depois.

Porque eu me deixo levar por esse anseio platônico, sabendo que os seus olhos brilham por causa de outras? Que os teus braços descansam em outros abraços? Que os teus pensamentos estão tão distantes da minha figura?

Sei que sou confusa e até um pouco patética, um para-raios de problemas com personalidade dúbia, e que provavelmente é melhor mesmo manter distância. Mas eu só queria te ter um pouquinho. Não precisa ser pra sempre, só até acalmar esse pulsar maluco no meu peito quando eu lembro do seu cheiro de banho misturado ao seu perfume, da maneira que você me segura perto pra dançar, de como você gargalha quando me vê vermelha ao ouvir tuas besteiras.

É tão estranho tudo isso... Tantos sorrisos no caminho e eu querendo o seu. Tantos olhares me olhando e eu esperando o teu. Mas não sei como dizer o que tô sentindo pra ti. Porque no fundo, minha intuição, essa bichinha danada que já me livrou de tanta encrenca, me diz que não devo. Que você não vai entender, não vai receber de bom grado tais sentimentos, que honestamente nem eu consigo lidar.

O mais estranho de tudo é que há pouco tempo eu tava no limbo, aquele período indefinido onde a gente não sente nada por ninguém, nem uma faisquinha! E agora eu tô queimando tanto, que tô sentindo saudades do limbo!

Isso não é natural!
Não pode ser bom sinal!!!
Inferno astral????
Preciso parar antes de me dar mal!!!

Antes que eu me vá, te procurar em outros braços, em outros sorrisos, te faço um pedido: olha aqui dentro, só olha aqui dentro de mim e me vê de verdade... E diz com sinceridade se há alguma chance, ainda que remota, da gente transformar todas as brincadeiras em algo real. Me diz, se um dia as nossas vidas podem se encostar e enroscar, não apenas caminhar paralelamente.

Só olha aqui dentro.


“Eu só quero saber em qual rua
Minha vida vai encostar na tua...”
Encostar na tua
Ana Carolina – Estampado, 2003
janeiro 31, 2017


O mundo da Literatura foi sacudido em 2016 por uma notícia totalmente inesperada (inclusive pelo protagonista da tal notícia): o vencedor do 113° Prêmio Nobel de Literatura foi Robert Allen Zimmermam, mais popularmente conhecido como Bob Dylan.

Li muitos textos defendendo a escolha da Academia Sueca, mas também muita gente “reclamando” que não achava a premiação justa, já que Bob “nem é um escritor de verdade, ele é um músico!!! Enquanto muitos de nós lutamos a vida inteira para receber um mísero reconhecimento, ele sem esforço algum consegue essa façanha! Marmelada!!!!!”. Quando li coisas do gênero, fiquei chocada com a mesquinharia da mentalidade de alguns pseudo-influenciadores digitais! Vamos nos resignar à nossa insignificância galera, que tal???

A premiação se deu porque, de acordo com a Academia, Bob Dylan “criou novos modos de expressão poética no quadro da tradição da música americana". Mas não foi a primeira vez que a Academia premiou alguém de fora do círculo literário tradicional. Em 1913, o indiano Rabindranath Tagore, músico e também poeta e prosador, foi premiado pela Academia Sueca, mas acho que não causou tanto burburinho negativo na época quanto agora – risos – já que segundo o site da Academia Nobel, é o Nobel de Literatura mais popular atualmente – o de Dylan está em segundo lugar, podem conferir – muitos risos. 

Estou falando tudo isso porque finalizei recentemente a leitura de um livro muito desejado por mim, a autobiografia do Bob Dylan, Crônicas – volume 1, publicado em 2004 pela Editora Planeta de Livros e relançado no final de 2016. Confesso que conhecia muito pouco sobre a figura do Bob, apesar de conhecer algumas de suas épicas canções – Like a Rolling Stone, Knockin' on Heaven's Door, Bringing It All Back Home – muitas versões feitas por outros artistas, mas ano passado assisti ao filme A Música Nunca Parou e ouvi Mr. Tambourine Man que faz parte da trilha sonora e essa canção me derrubou, sério! Imediatamente me pus a buscar vídeos do Dylan cantando essa música e encontrei diversos vídeos dele novinho cantando, tocando violão e harmônica ao mesmo tempo e usando ternos gastos e simples e fiquei me recriminando por nunca ter parado para ouvir Bob Dylan de verdade.

Essa experiência de conhecer o músico, me levou a querer conhecer o escritor e foi com imensa curiosidade que iniciei a leitura. Dylan inicia seus relatos a partir do momento em que chega à Nova York em 1961, durante um inverno cruel, em busca das lendas vivas da música folk e em busca da própria maneira de fazer música:

“Quando cheguei, o inverno estava de matar. O frio era brutal, e cada artéria da cidade estava entupida de neve, mas eu tinha vindo do norte enregelado, um cantinho da terra onde bosques sombrios congelados e estradas glaciais não me chateavam. Eu podia transcender as limitações. Não estava em busca de dinheiro nem de amor. Tinha um senso de percepção ampliado, estava firme no meu rumo” – pg. 15.

Com a cara a e a coragem, Dylan começou seu caminho tocando em pubs, cafés e alguns bares que mantinham o microfone aberto para artistas de todos os gêneros: cantores, atores, comediantes, instrumentistas, etc, e dessa forma começou a travar conhecimentos com pessoas que o levariam a se tornar o grande astro que se tornou, ainda que isso não tenha acontecido de maneira tranquila.

Uma das coisas que mais me chamou atenção na escrita do Dylan, foi o fato de que ele não descreve as pessoas de maneira estereotipada, falando sobre suas características físicas, ele nos mostra as características da personalidade, a forma como a voz soava, de que maneira essas pessoas o faziam se sentir, e é encantador e apaixonante ao descrever figuras que o influenciavam positivamente e que são conhecidas do público que acompanha a história da música mundial:

“Eu estava sempre à procura de alguma coisa no rádio. Assim como trens e sinos, o rádio fazia parte da trilha sonora de minha vida. Movi o dial para cima e para baixo, e a voz de Roy Orbison irrompeu pelos pequenos alto-falantes. (...) Orbison, contudo, transcendia todos os gêneros – folk, country, rock and roll e praticamente qualquer coisa. O lance dele misturava todos os estilos e algo que ainda não fora sequer inventado. (...) Com ele, era sempre do bom e do melhor. Soava como se estivesse cantando no topo do Olimpo e a coisa era séria” – pg. 41.

“Passar o tempo com Bono era como jantar em um trem – parece que você está em movimento, indo a algum lugar. Bono tem a alma de um antigo poeta e você tem que ter cuidado perto dele. Ele pode rugir até a terra tremer” – pg. 189.

Talvez a grande surpresa, tenha sido descobrir que o Dylan mostrado na mídia não é quem a gente imagina. Por volta de seus 30 anos, Dylan já era pai de família e mundialmente conhecido por suas canções. Durante esse período na América, várias questões políticas assolavam o país, além da guerra do Vietnã e coincidentemente ou não, as canções de Dylan de certa forma retratavam as injustiças sofridas pelas minorias, o que levou as pessoas a elegerem Dylan como a voz daquela geração, como se ele fosse o representante que eles precisavam. Mas, para Dylan, isso não passou de um mal-entendido que lhe causou imensos transtornos:

“Tudo o que eu havia feito era cantar canções totalmente sinceras e que expressavam novas realidades poderosas. Eu tinha muito pouco em comum com a geração da qual supostamente era a voz e a conhecia menos ainda. Havia deixado minha cidade natal apenas dez anos antes, não estava vociferando as opiniões de ninguém. Meu destino assentava-se na estrada com o que quer que a vida trouxesse, não tinha nada a ver com representar qualquer tipo de civilização. Ser verdadeiro consigo mesmo, esse era o meu lance. Eu estava mais para vaqueiro do que para flautista de Hamelin.

As pessoas gostam de pensar que fama e riqueza se traduzem em poder, que isso traz glória, honra e felicidade. Talvez traga, mas às vezes não. Me vi enterrado em Woodstock, vulnerável e com uma família para proteger. Contudo, se você olhasse a imprensa, me veria retratado como qualquer coisa menos isso”
 – pg. 128



Diante da persistência de tal situação, Dylan se viu sem opção a não ser desconstruir a imagem que a mídia tinha dele. Dessa forma, começou a escrever canções que nada tinham a ver com seu repertório anterior, voltando-se para canções mais pessoais, introspectivas, ligadas a uma visão muito particular de mundo. Isso causou estranheza inicialmente, mas Dylan conseguiu manter a qualidade de seu trabalho e continuou fazendo sucesso, mas dessa vez sem se sentir atormentado por um rótulo que ele não almejava.

“A velha imagem lentamente se desvaneceu e, com o tempo, não me vi mais sob o dossel de uma influência maligna. Por fim anacronismos diferentes foram lançados sobre mim – anacronismos de dilemas menores, embora pudessem parecer maiores. Lenda, Ícone, Enigma (“Buda em Trajes Ocidentais” era o meu favorito) – coisas desse tipo, mas estava tudo bem. Esses títulos eram plácidos e inofensivos, surrados, fáceis de carregar por aí. Profeta, Messias, Salvador – esses são os difíceis” – pg. 137.

Durante os 5 capítulos em que o livro foi dividido, Dylan compartilha conosco as agruras do início de carreira em Nova York, seu primeiro contrato com uma gravadora (antes mesmo de completar a maioridade), a amizade com Woodie Guthrie (o cantor que mais o influenciou quando decidiu que abraçaria a música folk tradicional e sobre quem compôs uma canção), suas primeiras composições e turnês, os primeiros amores e desamores, sua família e terra natal, os recomeços na carreira, a reconstrução da própria figura em diversas fases de sua carreira. E tudo com uma linguagem lírica, poética, que nos deixa com um sorriso espontâneo nos lábios, sem que percebamos.

É uma viagem incrível dentro da mente de um homem que se reinventou tantas e tantas vezes dentro de um cenário que pode ser muito cruel com aqueles que não tem a força de espírito e convicção no que fazem necessárias para se manter sempre em movimento.

Na era medieval na Europa, uma manifestação muito comum da literatura se dava através do Trovadorismo, onde poesias eram declamadas acompanhadas de melodias e isso é mundialmente aceito dentro da Comunidade Literária. Sendo assim, deixo essas perguntas no ar: seria Bob Dylan um Trovador de nosso tempo? E nesse caso, não seria ele merecedor de um prêmio literário pelo conjunto de sua obra que se mantém viva e atual desde os anos 60? 

Convido vocês a conhecerem o trabalho dele, suas composições atemporais, conhecidas ou não do grande público para poderem chegar a alguma conclusão.

Um beijo grande!
<3


Bob Dylan - Crônicas
2ª edição


“Eu tinha vindo de muito longe e começado muito de baixo. Mas agora o destino estava prestes a se manifestar. Senti como se ele estivesse olhando direto para mim e para mais ninguém.”

Nestas notáveis memórias sobre os primeiros anos de sua carreira, Bob Dylan nos guia pela Nova York dos anos 1960, a cidade mágica cheia de possibilidades que encontrou ao buscar o sucesso – festas esfumaçadas atravessando na noite; descobertas literárias; amores passageiros e amizades verdadeiras. Crônicas: Volume 1 é uma coleção íntima e pessoal de lembranças de um tempo extraordinário, de descobertas e resistência.

Lançado originalmente em 2004, foi considerado um dos livros do ano por jornais e revistas como The New York Times, The Washington Post, The Economist, Newsday, People e Guardian – e comparado, por Mikal Gilmore, da Rolling Stone, aos melhores escritos pessoais de Henry Miller. Revelador, poético, apaixonado e bem-humorado, o livro Crônicas: Volume 1 é uma janela fascinante dos pensamentos Bob Dylan, escancarando suas influências. Com seu dom inigualável para contar histórias e a personalidade que são as marcas registradas de suas músicas, Dylan faz desta obra uma reflexão sobre as pessoas e os lugares que ajudaram a moldar sua vida e sua arte.


janeiro 08, 2017


“Agora está tão longe ver,
A linha do horizonte me distrai
Dos nossos planos é que tenho mais saudade
Quando olhávamos juntos na mesma direção
Aonde está você agora
Além de aqui, 
Dentro de mim?”

Hoje um amigo me mandou uma playlist que ele montou no Spotify, com músicas pra gente ouvir quando está na bad. Como domingo é o dia oficial da bad, principalmente após o crepúsculo, coloquei para tocar durante o banho (sou dessas que ouve música em todos os cantos da casa, independente do que esteja fazendo – risos). 

Enquanto me preparava para o chuveiro, começou a tocar Vento no Litoral, da Legião Urbana, e meu primeiro instinto foi passar para a próxima música, como sempre acontece quando começa os primeiros acordes dessa canção. Mas, então me dei conta de que não precisava fazer isso.

Durante muitos anos, evitei essa música porque ela me lembra você. Ela me lembra dos planos que fazíamos durante a fase dourada de nosso namoro, quando passeávamos em um parque aos domingos. Ela me lembra que você escolheu me deixar, mesmo achando que eu era a pessoa mais incrível que você conhecia. E por muito tempo, mais até do que imaginei ser possível após um rompimento, ouvir essa música doía. Muito.

Não é porque a gente segue a vida, encontra outros amores, tem o coração partido outras vezes, que a gente deixa de sentir a falta de alguém que a gente amou verdadeiramente. Com o tempo, a gente aprende a lidar com a saudade, com a raiva, com a tristeza e com a monotonia de estar sozinha, até encontrar outra pessoa que nos desperte da inércia. Mas, a nossa memória continua lá, talvez não com todos os detalhes após tanto tempo, mas as principais recordações estão lá. Esperando para aparecer quando ouvimos uma determinada música, sentimos determinado cheiro, visitamos determinados lugares. E depois de um tempo não é tão ruim, até que passa a ser apenas uma boa recordação do que a gente viveu, experimentou.

Hoje aconteceu isso quando ouvi Vento no Litoral, a música proibida no que diz respeito a você. Consegui ouvi-la até o fim e não doeu. Não me trouxe más recordações nem más sensações. Ficou só uma doce melancolia, uma certa saudade de quanto éramos jovens e idealizadores. Às vezes sinto falta de quem eu era naquela época com você. Alguém bem menos cínica, com certeza bem mais doce e generosa consigo mesma, de gostos mais simples e bem menos exigente com a própria inteligência. Gosto de quem eu sou hoje, não estou dizendo o contrário. Mas, às vezes dá saudade de um tempo mais simples, com menos responsabilidades sobre os meus ombros. 

Só achei que você gostaria de saber que a associação de nosso passado em comum com uma música, não mais me causa dor nem nenhum tipo de sofrimento. Já consigo respirar normalmente ao ouvir uma música de que gosto demais e que me foi negada durante tanto tempo por mim mesma. Já consigo olhar para trás e sorrir para você de novo, com gratidão por ter feito parte de mim e por ter despertado o meu melhor lado, esse que poucos tem acesso e valorizam, e que eu sempre revisito quando a rotina fica muito pesada. 
Seja feliz, onde quer que esteja. E obrigada, de verdade.

“Já que você não está aqui
O que posso fazer é cuidar de mim
Quero ser feliz ao menos
Lembra que o plano era ficarmos bem?”

Vento no Litoral, Legião Urbana – V, 1991

dezembro 31, 2016

 
Um salto na fenda entre o fim e o início

Não é incomum ouvir pessoas ranzinzas resmungarem por causa da comoção costumeira de fim de ano, e tenho certeza de que você sabe como é. Chiam ao menor sinal de roupas brancas e novas desfilando na rua. “Pra que isso tudo?” elas pensam. Torcem o nariz para as promessas feitas na proporção de cada grão de lentilha, arqueiam as sobrancelhas para os pulos nas ondas e o monte de sal dos velhos costumes. Estufam o peito e dizem que não se comovem com datas comemorativas e que não passa de oportunismo comercial. Confesso que já fui como um desses sujeitos mal humorados. Não media o olhar empenado nem para um súbito estouro de champanhe. Talvez fosse uma versão menos exagerada de um Ebenezer Scrooge para o Ano Novo, mas eu era um sujeito certamente afetado. Apesar disso, era contraditório. Não gostava de comemorações, mas havia alguma coisa em especial nos ciclos estacionais, algo que através do tempo sempre me fascinou. Hoje em dia acho que deixei de ser aquele cara ranzinza. Gosto desse espaço que somos capazes de abrir no tempo, entre o fim e o início de um ano. Assim, todos nós damos um sentido humano a nossa própria passagem por esta terra. Creio, desde a primeira fagulha que deu origem a este mundo tem o sentido do renascimento, de novas oportunidades. Aquela sementinha que deve deixar a casca seca para dar luz a uma imensa árvore. Espero que juntos, naquela pequena e infinita fresta que fica entre o último segundo antes da meia-noite, possamos sair de energias renovadas para dar continuidade a essa longa marcha que é a vida. Temos uma longa e próspera vida pela frente ainda.


Um bom ano que termina em gratidão

Eu não sei exatamente onde as coisas começam, e isso me dá a impressão de elas terem sido sempre do jeito que são. Eu lembro ter começado a escrever no Papel Papel, mas não lembro exatamente por que. Foi um texto em que me diverti bastante sobre o romance Tom Sawyer. Também escrevi sobre Peter Pan e  O mágico de Oz. E acho que foi a resenha sobre O Pequeno Príncipe que chamou a atenção do Rodrigo e Raquel. Em consequência me convidaram para escrever para o Nerd Geek Feelings. Logo em seguida, meus amigos de faculdade que compunham um grupo de produção textual (Pedro, Gabriel, Lucas e Luciano) e eu decidimos publicar virtualmente nossas histórias. Nasceu assim o blog Poligrafia.

Enfim, em meio, a acidentes, lágrimas e um monte de sorrisos bobos por motivos que não convêm aqui, além de um trevo de cartolina caído na calçada no dia de São Patrício que inusitadamente me deu fôlego para continuar “Histórias de um Entregador de Sonhos”.

Este também foi o ano em que finalmente terminei meu segundo livro (o primeiro sumiu misteriosamente de cima da mesinha do computador). Um pouco mais tarde do que pensei, mas da maneira mais apropriada possível. Falo de todas essas coisas porque creio que este blog é parte do núcleo das maravilhas que me aconteceram. Acho que é isso. A arte literária é para mim tão importante quanto respirar ou despertar, e ter que escrever resenhas, contos e um monte de textos com prazo foi providencial. Não há outra palavra melhor. Por isso, agradeço a todos os meus amigos, sejam leitores, sempre comentando e nos motivando, ou editores, dando uns ajustes aqui e ali para tudo sair perfeito. Acreditem. Gostaria de agradecer pessoalmente com um aperto de mão e dois abraços a todos que nos acompanharam ao longo deste ano no blog Papel Papel. Agradeço especialmente a Rebeca pela oportunidade, confiança e principalmente pela liberdade de me permitir ser o máximo de mim mesmo por aqui. Outra vez. Sou grato. E o ano que virá nos espera com o dobro de nosso melhor.
 
dezembro 30, 2016




Desejos de Ano Novo

“Desejo que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar”

Somos movidos a ciclos. Mais um aniversário, mais uma primavera, mais um ano que começa. E por mais que a gente tente controlar esse impulso de criar esperanças com a chegada do início de um novo ano, é difícil resistir ao apelo do calendário, que parece nos dar mais uma chance de fazer diferente, de tentar mais uma vez, de recomeçar, ainda que não saibamos exatamente como.

Considerando que 2016 está sendo um ano difícil (ainda não acabou amigos! Cuidado!), acho que estabelecer metas e buscar um novo começo é até saudável, talvez nos ajude a lidar com as perdas irreparáveis em nossas vidas, e com a tristeza que abate quem se sensibiliza com a crueldade do ser humano, que anda tão à flor da pele ultimamente, sendo demonstrada através de atos brutais contra aqueles que apenas tentam defender quem é alvo de violência e hostilidade, enquanto a indiferença dos que estão ao redor cega seus olhos e os impede de sentir qualquer tipo de incômodo diante de cenas que antes só víamos em filmes.

Como alguém que sente tudo tão intensamente, me sinto um pouco oprimida com o rumo que estamos tomando, pra dizer o mínimo. Então, resolvi que vou aderir à força do pensamento positivo e desejar com todo o meu ser somente coisas boas, para vocês e para mim.

“Eu te desejo não parar tão cedo
Pois toda idade tem prazer e medo
E com os que erram feio e bastante
Que você consiga ser tolerante”

Desejo que nós tenhamos bom ânimo diante dos percalços que nos aguardam em 2017 e que saibamos reter somente o que for bom de cada situação, por mais complicada que ela seja. E que saibamos ser pacientes com o próximo; ninguém tem a obrigação de atingir nossas expectativas, ainda que nós as criemos assim mesmo. Que a gente não se sinta decepcionado demais quando as pessoas não agirem conosco com a mesma consideração, com a qual nós agimos para com eles.

“Quando você ficar triste
Que seja por um dia, e não o ano inteiro
E que você descubra que rir é bom,
mas que rir de tudo é desespero”

Desejo que o equilíbrio tão almejado ao menos comece a dar as caras, já que não estamos ficando mais jovens (mesmo que a nossa genética seja maravilhosa e a nossa aparência nos favoreça), e que saibamos administrar melhor os nossos sentimentos. Podemos não escolher o que vamos sentir, mas é nossa obrigação ter controle sobre a forma como eles nos afetam e sobre nossas atitudes em relação a eles.

“Eu te desejo, muitos amigos
Mas que em um você possa confiar
E que tenha até inimigos
Pra você não deixar de duvidar”

Desejo que permaneçam em nossas vidas somente os verdadeiros, aqueles que estão conosco em todos os momentos, mesmo que distantes fisicamente. E que saibamos escolher melhor quem vai ter acesso ao nosso eu mais puro, aquela parte preciosa de nós mesmos que pertence somente a nós e que raros são os que merecem ter um vislumbre dela.

“Eu desejo que você ganhe dinheiro
Pois é preciso viver também
E que você diga a ele, pelo menos uma vez,
Quem é mesmo o dono de quem”

Desejo que os nossos sonhos, idealizados há tanto tempo, finalmente saiam das gavetas e ganhem o mundo. Não devemos temer o julgamento alheio se amamos o que criamos/realizamos. É preciso coragem para fazer as coisas acontecerem, para dar o primeiro passo. Que tal aproveitar a virada do ano e usar toda a energia de que somos alvos para fazer algo produtivo por nós mesmos?

“Desejo que você tenha a quem amar
E quando estiver bem cansado
Ainda, exista amor pra recomeçar
Pra recomeçar
Pra recomeçar”

(Amor pra recomeçar, 2002)

E o meu maior desejo é que a gente se transforme num canal que recebe e transmite amor: da família que nos abraça e acolhe quando o coração fica apertadinho e o mundo parece grande demais perto da gente; dos amigos verdadeiros que estão sempre dispostos a uma prosa de boteco, um devaneio sobre a vida ou para nos contar o que não conseguem a mais ninguém; daquela pessoa que acelera nosso coração com um simples sorriso, que faz as nossas borboletas internas colidirem umas com as outras com um olhar e que desperta todas as nossas terminações nervosas com sua voz.

Mas também desejo amor daqueles semi-conhecidos que encontramos no caminho para o trabalho e que sempre nos desejam um “bom dia” quando passamos por eles. Daqueles que estão do outro lado do mundo, e se lembram de orar pelo povo brasileiro, mesmo sem saber quase nada sobre nós. Dos desconhecidos que chegam e tem potencial para se tornarem parte da família, dos amigos, do coração. 

Que sejamos amor, mesmo quando acordar cedo é difícil e sorrir pro mundo antes das 9 da manhã parece missão impossível. Que sejamos amor, quando os amigos perdem a medida de seus temperamentos durante uma discussão sobre política, filosofia ou futebol. Que sejamos amor quando o mundo parece que vai desabar sobre nossos ombros, ainda que não sejamos nem de longe tão fortes quanto Atlas. Que sejamos amor quando alguém estiver passando por apuros em nossa frente, e que esse amor nos mova a fazer o que é certo. Que sejamos amor quando alguém nos pedir colo. Que sejamos amor, a partir de agora, com tudo o que somos.


Feliz 2017! Feliz Ano Novo!